ПРИЛОЖЕНИЕ 4

АНЕКДОТЫ ОТ ТИХОНОВА

ОБ ЭКСТРАВЕРТАХ.

1. Жена жалуется своему мужу: √ Этот Сергеев √ невоспитанный человек! Я говорила с ним десять минут, и за это время он раз пять зевнул.

√ Он не зевал, дорогая. Это он хотел что-то сказать.

2. Лола переезжает на новую квартиру.

√ Хозяин! Мне нужно еще двенадцать ключей для моих друзей.

√ А может быть лучше сделать вращающуюся дверь?

3. Тристан Бернар очутился на балу меж двумя говорливыми дамами.

√ Вообразите себе, √ сказала одна из них, √ мы никогда не можем договориться по телефону, потому что не понимаем друг друга.

√ А вы пробовали говорить в трубку по очереди? √ спросил юморист серьезно.

ОБ ИНТРОВЕРТАХ.

4. (О сенсорных интровертах).

Постоялец:

√ Мадам, принимая душ утром, я нашел в ванной комнате только щеточку для ногтей. Я не умею мыть себе спину щеточкой для ногтей.

Хозяйка:

√ У вас что, языка нет?

Постоялец:

√ Язык есть. Но я же не лебедь...

5. (О сенсорных интровертах).

Мама сказала Сереже: "Тебе надо надеть другую рубашку. Эта уже грязная."

И Сереже пришлось послушно натянуть другую рубашку, хотя он терпеть не мог ходить в двух рубашках одновременно...

6. (Об интуитивных интровертах, предположительно Бальзаках).

Посетитель подзывает метрдотеля:

√ Прошу вас, попробуйте мой суп!

√ Не волнуйтесь, синьор, если суп недосолен или пересолен...

√ Я еще раз повторяю вам: попробуйте мой суп!

Дрожащий метрдотель наклоняется над столом:

√ Позвольте, синьор, но здесь нет ложки.

√ О, мадонна, наконец-то, он это заметил!

ОБ ЭКСТРАВЕРТАХ И ИНТРОВЕРТАХ.

7. Муж и жена на прогулке беседуют:

√ Какая была Анна Каренина! Вот это женщина! Какие Чувства! Какая любовь! √ говорит жена.

Муж молчит.

√ Да ты что, "Анну Каренину" не читал?

√ Не читал.

√ А что же ты читал?

√ "Муму". А если будешь приставать, √ утоплю!

ОБ ИРРАЦИОНАЛАХ.

8. √ В шесть, так в шесть √ сказала она решительным тоном, √ но смотри, ждать тебя никто не будет.

Действительно, когда он пришел, еще целый час его никто не ждал...

9. √ Не волнуйтесь, успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. √ Мне рассказывали, что одна женщина родила прямо на остановке.

√ Доктор! Это была я...

10. Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Они натыкаются на пьяного.

√ Вот видишь, √ корит муж жену. √ Люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

11. √ Что труднее всего?

√ Иметь дело с женщиной, которая не знает чего хочет...

О РАЦИОНАЛАХ.

12. √ Соседка, мне кажется. Вы никогда не спорите с мужем?

√ Это бессмысленно. Он все равно никогда не бывает прав.

13. Нищий смотрит, как маляр красит скамейку в парке, и спрашивает:

√ Как Вы думаете, высохнет она к 9 часам вечера?

√ А почему это Вас интересует?

√ Видите ли, я не люблю поздно ложиться спать.

14. √ Мама, скажи честно, выбросила мою игрушку или нет?

√ А зачем тебе?

√ Я должен точно знать, плакать мне или нет!

15. √ Врач он средний, а человек обаятельный. Никогда не перебивает. Умеет слушать. Не торопится. А какие мне нужны лекарства, я сам знаю...

16. √ Ты с ума сошла! Зачем ты берешь черное платье на море?

√ Надо все предусмотреть. Мой муж не умеет плавать.

ОБ ИНТУИТИВАХ.

17. √ Почему ты не выставил за дверь кота? √ спрашивает жена рассеянного мужа.

√ Дорогая, я выставил... но... ой! Видимо это был наш ребенок!..

18. √ Просто поражаюсь, √ обращается муж к жене, √ совсем недавно купил рубашку. А воротничок уже мал...

√ Я тоже поражаюсь, √ качает головой жена, √ как это ты умудрился просунуть голову в рукав?...

19. Муж пришел вечером домой злой и уставший. И говорит жене:

√ Это ты во всем виновата. Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

20. √ Вы говорите, что профессор настолько рассеян, что лег в ванну, не сняв одежды. Он , наверное, насквозь промок?

√ Нет. Он по рассеянности забыл открыть кран...

О СЕНСОРИКАХ.

21. √ Вы можете объяснить причину ваших систематических опозданий, Хопкинс?! √ хмуро посмотрев на часы, набрасывается шеф на подчиненного. √ Но только без ваших дурацких выдумок!

√ Конечно , сэр. Внизу у лифта висит табличка "Только на десять человек". И вы знаете, как долго приходится каждое утро поджидать еще девятерых попутчиков!

22. Сын допрашивает маму:

√ Ты утверждала, что меня принес аист?

√ Конечно, сыночек!

√ И что я весил 3 кг и 300 граммов?

√ Да.

√ Тогда это неправда. Я проверял √ привязал нашему аисту гирю. Он даже взлететь не смог!

О ЛОГИКАХ.

23. Банкир, закончив просмотр счетов, телеграмм, задумался.

√ Да, поистине: ничто так не воспламеняет кровь делового человека, как холодный расчет!

О ПОЗИТИВИСТАХ И НЕГАТИВИСТАХ.

24. √ А я знаю, от чего бывают дети! √ заявляет шестилетняя Маша своей подружке.

√ Эка невидаль! √ отвечает та. √ Я знаю, от чего их не бывает!

25. Оптимист:

√ Успокойтесь! Где-то над облаками должно светить солнце!

Пессимист:

√ Это так. Где-то и под водой должно быть твердое дно. Но утопленнику от этого не легче!

О ТИПАХ √ Жан Габен(, СЛИ).

26. (Цитируем самого киноартиста)

√ Если вы берете с собой в путешествие красивую длинноногую секретаршу и желаете создать мнение у окружающих, что это никакая не секретарша, а ваша жена, √ предоставьте ей нести ваши чемоданы. Уверяю вас, это будет лучшим доказательством того, что вы супруги!

О ТИПАХ √ Дон Кихот(, ИЛЭ) или Робеспьер(, ЛИИ ).

27. Учитель объясняет первоклассникам:

√ Если кто-то из вас хочет о чем-то спросить, пусть поднимает руку.

Петров поднимает руку.

√ Что ты хотел, Петров?

√ Ничего, просто я проверяю, как действует эта система.

ПО АСПЕКТУ "БЕЛОЙ СЕНСОРИКИ" √ ().

28. √ Может ли быть что-нибудь хуже, чем найти в яблоке червяка?

√ Да. Найти там его половинку!

ПО АСПЕКТУ "ЧЕРНОЙ СЕНСОРИКИ" √ ( ).

29. √ Ты должен гордиться, что твой сын не боится приносить домой такой дневник!