Мегедь В.В., Овчаров А.А., 1993 г.

КАК УЛУЧШИТЬ ВЗАИМОПОНИМАНИЕ С ДЕТЬМИ

"Отношения между родственниками так же трудны
и драматичны, как и между возлюбленными"
А. Моруа

Проблемы родителей не только в том, что они не зная типологических особенностей своих детей, пытаются вылепить из них улучшенную копию самих себя.

Талант воспитания - это прежде всего труд души, а также искусство, требующее, как любое другое, больших жертв. Здесь чаще приходится делать не то, что хочешь, а то, что нужно. В ряде случаев мы имели возможность проследить дальнейшее развитие отношений родителей и детей и убедились в том, что только серьезный подход к нашим рекомендациям приводит к положительным результатам.

Рекомендации по воспитанию детей

с учетом особенностей их отношений с родителями

Т о ж д е с т в е н н ы е  о т н о ш е н и я

Старайтесь вместе обсуждать интересующие обоих темы. Передавайте ребенку свои знания и умения. Вместе занимайтесь делами, которые вам обоим нравятся. Чаще общайтесь с другими людьми, не замыкайтесь в тесном домашнем кругу. Тогда вы надолго сохраните интерес друг к другу и ваши отношения не исчерпаются так же быстро, как общение с самим собой.

Желательно привлечь в ваш круг человека с дуальным вам типом личности, независимо от возраста и пола. Дружба с ним обогатит вас обоих. Проблемы будут решаться быстро и правильно, он сможет научить тому, что у вас плохо получается, либо просто помочь в этом. Беседы с дуалом сделают вас более разносторонним человеком, занятия, которые он вам предложит, внесут разнообразие в вашу жизнь и пойдут всем на пользу.

Ваши отношения - это отношения демократические, дружеские, на равных началах. Старайтесь искренностью и теплотой компенсировать свое неумение решить трудную для вашего ребенка задачу. Это поможет не потерять его уважения к вам, будет способствовать доверительности в отношениях, которая поможет направлять его поведение в нужное русло, избегая диктаторского тона, который при данном виде взаимоотношений будет неуместным и неэффективным.

Не будьте навязчивы, чтобы ваши отношения не потеряли взаимности. Давайте ребенку возможность проводить время без вас, тогда он больше оценит ваше общество.

Д у а л ь н ы е  о т н о ш е н и я

Это наилучшие отношения - отношения дополнения друг друга недостающими качествами. Надо только правильно их осознать и строить на равных началах, исходя из любви и уважения. Прежде всего надо понять, что то, что хорошо получается у вас, у ребенка будет получаться хуже. Поэтому не обвиняйте его зря, не требуйте невозможного, а помогите или сделайте сами это дело за него. Учите его собственным примером, а не нравоучениями. Не бойтесь, что ваш авторитет пострадает, если вы предложите ребенку помочь вам в том, что у вас получается хуже. Это придаст ему уверенность в себе, а если вы еще и похвалите его за сделанное, он будет только признателен.

Старайтесь чаще делать что-либо вместе, будьте самим собой, вносите в отношения теплоту, искренность и непринужденность. Это вас сблизит. Но остерегайтесь резкой критики его слабых сторон - Вы рискуете выработать в ребенке комплекс неполноценнсти и вызвать долго не забывающуюся обиду, даже если внешние отношения приобретут в скором времени свой обычных характер. Лучше поддерживайте его словом и делом во всех его начинаниях, мягко отговаривайте от ошибок. Если ссора все-таки состоялась, не замыкайтесь в себе, старайтесь спокойно и доброжелательно разобраться с ним вдвоем, кто и в чем был неправ. Недоразумения могут внести дисгармонию в ваши отношения. Недомолвок не должно быть!

Оказывайте доверие и располагайте его к доверию. Если ваша духовная связь наладится, в остальном у вас будет полная слаженность и гармония. Вы станете для него лучшим помощником и советчиком, а когда он подрастет, убедитесь в его взаимности.

О т н о ш е н и я  а к т и в а ц и и

Вам будет с ребенком временами легко и приятно, временами - трудно. Главное - считайтесь с его интересами и возможностями, не заставляйте его делать то, что ему не нравится или трудно дается. Возьмите эти вопросы на себя. Учите его ненавязчиво, постепенно, но не требуйте, чтобы всегда у него это получалось так же хорошо, как и у вас. Было бы очень хорошо, если бы вы чаще проводили совместно свой досуг, но помните, что вам периодически нужно отдыхать друг от друга, чтобы не наступило пресыщение в общении и усталость.

В некоторых вопросах ваш ребенок может разбираться лучше вас. Похвалите его за это и приучайте делать такие дела самостоятельно. Это поднимет его самооценку и спасет ваш авторитет, потому что, если вы делаете это хуже него, вам будет неловко. А сами незаметно осваивайте ту область, в которой ваш ребенок оказался способнее вас. Разговоры на интересующую его тему, в которой вы проявите свою компетентность, сделают вас ближе и интереснее для него, скорее наступит полное взаимопонимание.

Приучайте ребенка к самостоятельности, но всегда поддерживайте в трудную минуту, чтобы он не сомневался в Вашей надежности и любви. Старайтесь всегда правильно его понять, а если вам это не удается, говорите с ним откровенно и искренне, чтобы он смог полностью раскрыться перед вами.

З е р к а л ь н ы е  о т н о ш е н и я

Вместе читайте и обсуждайте прочитанное: учите ребенка, но не оспаривайте его своеобразного подхода к различным вопросам. Наоборот, учитесь у него, постарайтесь понять его, и ваши представления о многом также обогатятся. Уважайте его индивидуальные особенности, методы достижения целей и сами цели. Хвалите его за то, что он хорошо делает, но так, чтобы он не заметил, что вы делаете что-то хуже него, чтобы не потерять своего авторитета. С раннего детства приучайте его проявлять терпимость к чужим недостаткам.

Объясняйте, что каждый человек имеет право на свои собственные взгляды и подходы к делу, и это нужно уважать.

Если вы видите, что спор приобретает неблагоприятный оборот, горячность, разрядите обстановку шуткой, теплотой и любовью. Помните, что главное - не доказать другому, что он неправ, а сохранить доверительные отношения. Помните, что у каждого из вас - своя правда, а точнее, вы обладаете какой-то одной ее стороной, а ребенок - другой. Будьте искренни и терпимы.

Если вы сталкиваетесь с проблемой, которую вам трудно решить, не предъявляйте претензий к своему ребенку. Ему это тоже не под силу. Лучше будет, если в вашем окружении появится человек, соционический тип которого будет дуалом кого-то из вас. Он сможет разрядить напряжение, взяв решение трудной для вас проблемы на себя либо объяснив вам, как лучше с нею справиться. В таком человеке вы оба обретете моральную и практическую поддержку. А чувство взаимного доверия поможет избежать проблемы ревности. Главное - больше искренности и такта в проявлении чувств друг к другу.

О т н о ш е н и я  п о г а ш е н и я (полной противоположности).

Эти отношения станут более гармоничными, если соблюдать следующие правила: не критиковать ребенка в присутствии других людей, воспитывать в нем сдержанность и такт, объяснять, что неприятные вещи близким людям надо говорить наедине, иначе это выглядит как предательство. Постоянно поддерживайте искренние доверительные отношения. Объясняйте ребенку мотивы своих поступков, чтобы он всегда правильно вас понимал, учите его также объяснять Вам, что и зачем он собирается делать.

Если взаимопонимание все же не наступает, деятельность друг друга не совсем понятна, будьте снисходительны, учитесь уважать его мнение, интересы, способности. Старайтесь поддерживать его хорошие начинания, хвалите его способности и умение в присутствии других и наедине. Оказывайте ему поддержку.

Чаще оставайтесь наедине, занимайтесь вместе общим делом, которое у вас хорошо получается. В откровенных беседах старайтесь понять друг друга, проявить уважение к индивидуальности каждого. Находясь вместе в обществе других людей, избегайте иронии и двусмысленных шуток, не подчеркивайте свои заслуги и способности. Старайтесь привлечь внимание других не к себе, а к ребенку, говоря о его хороших качествах, но без юмора, который может быть неправильно понят. Такой подход избавит вас от лишних споров и недоразумений, а также вызовет у ребенка стремление соответствовать вашей оценке его личности, укрепит вашу взаимную привязанность и доверие друг к другу.

Проявляйте терпение, если совместное дело не совсем ладится. И последнее - не перебарщивайте с обещаниями. Давайте ребенку некоторую свободу и независимость, ненавязчиво, мягко контролируя его занятия.

П а р а л л е л ь н ы е  о т н о ш е н и я (квазиподобные)

Вместе читайте и обсуждайте прочитанное, обменивайтесь мнениями, восхищайтесь хорошими качествами ребенка, создавайте теплую, задушевную атмосферу общения. Старайтесь не осуждать тех его действий, которые вам непонятны. Не проявляйте излишнюю требовательность и не навязывайте ему своих методов работы - это может вызвать чувство отчуждения.

Чаще демонстрируйте заботу, нежность, ласку, идите навстречу его желаниям, чтобы он не заподозрил вас в холодности и эгоизме и не замкнулся в себе. Интересуйтесь его занятиями, помогайте в его делах, вместе делайте работу для достижения крупной цели. Но при этом уважайте индивидуальность и независимость ребенка. Не стыдитесь перенимать его более эффективные методы. Это повысит его самооценку и вызовет чувство признательности.

Будьте откровенны и непредвзяты, объясняйте, что и зачем вы делаете, просите его также рассказывать вам о его делах или решениях. Проявляйте терпимость, пытайтесь понять его действия.

Старайтесь вместе проводить досуг, находить развлечения для вас обоих, путешествуйте вдвоем, но при этом периодически отдыхайте друг от друга. Занимаясь своими делами, предоставляйте ребенку возможность заниматься собой. В делах, которые выполняете совместно, действуйте по принципу дополнения, без крика и навязывания своих способов действия. Вызывайте в нем уважение к себе тем, что у вас получается лучше, но не забывайте поощрять и его успехи. Избегайте споров, они ни к чему не приведут, кроме отчуждения.

В трудную для него минуту не критикуйте его за неудачи с воспитательной целью, а просто проявите жалость, сочувствие, доброту, отвлеките его чем-нибудь приятным, ободрите. Это поможет вам надолго сохранить теплые отношения.

О т н о ш е н и я  " с у п е р э г о " (соперничество интересов)

Проявляйте как можно больше чуткости, такта, вежливости. Старайтесь, чтобы ваши слова и поступки были правильно поняты и не спешите с выводами, если вам покажется, что ребенок делает что-то вам назло. Разберитесь, почему он это делает, постарайтесь его понять. Разделяйте его увлечения, не осуждайте его недостатки, особенно в резкой форме. Это предотвратит возможность ссор.

Восхищайтесь его умением делать то, что у вас получается хуже, но не подчеркивайте то, что вы делаете лучше. Он это сам хорошо видит. Предупреждайте его о своих намерениях, советуйтесь, как поступить лучше. Приучайте его советоваться с вами. Для этого устанавливайте доверительные отношения, больше слушайте его, даже если вам это не всегда интересно, меньше рассказывайте о том, что его может мало интересовать. Находите общие темы, которые будут больше вас сближать.

Если чувствуете назревающий конфликт, под благовидным предлогом прекратите общение. Успокоившись, постарайтесь найти компромисс и все решить мирно. Иначе вы рискуете тем, что ребенок может надолго затаить обиду и уйти в себя. Вернуть его доверие будет нелегко.

В обществе больше говорите о его успехах, чем о своих. Наедине мягко подсказывайте, в чем он неправ, если в ответ он подвергнет вас резкой критике, проявите терпение, скажите, что нельзя так обижать людей, которые его любят и искренне желают добра. Воспитывайте у него снисходительность, вежливость и сдержанность.

Если ваши слова нечаянно больно ранили ребенка, попросите прощения, не опасаясь за свой авторитет, так как на карту поставлено большее. Объясните, что не хотели его обидеть.

Делая общее дело, распределяйте обязанности по вашим способностям, но не подчеркивайте своего превосходства. Уважайте его интересы, не навязывайте свои. Желательно, чтобы ваши развлечения не всегда были совместными, давайте друг другу отдых от общения - от этого оно станет более оживленным и приятным.

К о н ф л и к т н ы е  о т н о ш е н и я

В этом случае спасает только терпение, выдержка, снисходительность, уважение к иному способу мыслить и действовать, вежливость, такт, умение без упреков сделать за ребенка то, что ему не удается. Не подчеркивайте его недостатки ни наедине, ни при других. Наоборот, хвалите его за хорошие качества, но искренне и в меру, показывайте свое уважение и любовь.

Остерегайтесь споров и навязывания своих методов работы, своих взглядов. Воспитывайте в ребенке вежливость, терпимость к другим точкам зрения, такт, умение вовремя извиниться. Сами также извиняйтесь, если чувствуете, что обидели, даже если для этого причины не видите.

Не переутомляйте друг друга постоянным общением, избегайте совместной практической деятельности. А вот отдыхать, развлекаться можно вместе. Желательно найти какое-то приятное хобби для обоих.

Разговаривайте на отвлеченные темы, но если видите расхождение во взглядах, превратите спор в шутку или уйдите от него под благовидным предлогом, чтобы больше не возвращаться к этой теме.

Следите за своими интонациями. Даже ваши шутки или комплименты могут быть неправильно поняты. Если вам кажется, что ребенок вас обидел или несправедлив к вам, отнеситесь к этому помягче. Спросите, разве он хотел вас обидеть, и если да, то почему. Пусть он скажет вам, в чем причина, и после этого постарайтесь его понять и простить.

Если ссора все же произошла - дайте ребенку успокоиться, а потом откровенно поговорите, выясните, кто был неправ и кто должен извиниться. После этого сразу же восстанавливайте прежние отношения, как бы трудно это ни было. Не затягивайте конфликт, чтобы не породить взаимное отчуждение.

П о л у д у а л ь н ы е  о т н о ш е н и я

Эти взаимоотношения с ребенком должны быть построены на основе полного взаимопонимания и откровенности. Вместе читайте, обсуждайте прочитанное, вместе отдыхайте, развлекайтесь, найдите общее хобби по схожим интересам. Это будет хорошей основой для преодоления трудностей в совместной работе. Если же вы заметили, что ребенок не хочет помочь вам, не выполняет ваших требований, ждет, что вы выполните это за него - значит, это трудная для него задача. Помогите ему, если же это не получается, стимулируйте его каким-либо способом, чтобы он все же сделал над собой усилие. Хвалите его даже за слабые попытки, укрепляйте в нем веру в собственные силы. Устройте с ним соревнование - кто быстрее и лучше справится с задачей, тот и получит приз.

Если вы чувствуете, что гармония ваших отношений нарушается, можете смело переходить к словесному выяснению причины этого. Вместе думайте, каким способом можно устранить то, что огорчает кого-либо из вас в другом.

Всегда выполняйте данное обещание и приучайте своего ребенка к обязательности. В противном случае показывайте свое неудовольствие, лишая чего-то обещанного ранее. Дайте возможность исправиться, чтобы получить желаемое.

Старайтесь не спорить, а лишь стимулировать к выполнению ваших требований различными способами. Будьте терпеливы и доброжелательны. ваши отношения улучшатся, если вы будете на равных проявлять чуткость друг к другу, не только на словах, но и на деле. А еще лучше будет, если ту часть работы, которая вам обоим не дается, возьмет на себя кто-то из ваших близких, если ему это не в тягость.

Р о д с т в е н н ы е  о т н о ш е н и я

Главное в этих отношениях - умение находить компромисс, чтобы не страдали интересы как ваши, так и ребенка. Взаимопонимание возможно, если вам удастся установить искренние, доверительные отношения. Не забывайте объяснять ребенку, что и для чего вы собираетесь делать, предупреждайте его обо всем заранее и учите его делать то же самое по отношению к вам.

Развивайте в себе и в ребенке терпимость к другим взглядам или методам работы. Не пытайтесь навязывать ему свое мнение или свои методы. Лучше вместе читайте и обсуждайте общие для вас темы. Духовная близость породит дружбу. Взаимопонимание в делах также может наступить, если вы будете больше думать об интересах вашего ребенка, заниматься тем, что ему интересно либо помогать в том, что ему дается с трудом. Приучайте ребенка к такому же самопожертвованию ради любви к вам. Учите его заботиться о вас своим собственным примером. Иначе в будущем может наступить взаимное охлаждение, подозрения в неискренности, эгоизме.

Старайтесь избегать ссор, сохранять уважение ребенка тем, что кое-что у вас получается гораздо лучше, чем у него. Но при этом всегда отмечайте его достоинства и не подчеркивайте свои. Найдите общее хобби, которое поможет реализовать одновременно и ваши и его способности, это должно благотворно отразиться на вашей взаимной оценке. Избегайте резкой критики его слабых сторон и недостатков. Это может оттолкнуть его от вас на долгое время. Если он позволит себе подобное в отношении вас, обезоруживайте его своей добротой, искренне объясняя его неправоту. Дайте понять, что каждый человек имеет свои сильные и слабые стороны и нужно быть снисходительным к чужим недостаткам, помня о своих.

Сделайте атмосферу общения настолько приятной, чтобы он охотно проводил с вами время, помогая вам. Поощряйте его тем, что это дело он умеет делать как никто другой и т.п.

М и р а ж н ы е  о т н о ш е н и я

Это неплохие отношения, их опасность состоит в том, что вы рискуете вырастить пассивного и безынициативного ребенка. Чтобы этого не случилось, старайтесь не подвергать критике его замыслы и способности, не проявлять недоверия к его возможностям. Наоборот, даже если вам кажется, что ваш ребенок занимается чем-то, не заслуживающим внимания, вселяйте в него уверенность в своих силах, не скупитесь на похвалу, поддерживайте все его хорошие начинания, чтобы не выработать в нем комплекс неполноценности.

Старайтесь избегать споров, которые ни к чему не приводят, так как каждый остается при своем мнении. Меньше обсуждайте темы, по которым у вас могут возникнуть разногласия. Больше говорите о том, в чем вы сходитесь. Но еще больше старайтесь делать вместе какую-либо работу, находите общие полезные занятия. При этом ни в коем случае не порицайте те методы его работы, которые вам не нравятся. Вырабатывайте взаимную терпимость к иным точкам зрения и способу действовать, к иным склонностям и взглядам. Только при таких условиях ваше общение будет приятным, а совместная деятельность - возможной. Лишь способность к компромиссам и взаимная терпимость могут привести к полной гармонии в ваших отношениях.

Если чувствуете, что накопилось раздражение, отдыхайте вместе или раздельно, постарайтесь отвлечься от неприятной темы или отдохнуть друг от друга. Вас скоро вновь потянет к взаимному общению.

Будьте особенно внимательны к проблемам друг друга, но не навязывайте свои собственные. Советы давайте осторожно, так как они могут оказаться не всегда правильными для ребенка. Тщательно обдумывайте свои слова, чтобы не снизить его активность своими высказываниями.

Желательно, чтобы в вашем близком окружении появился человек, дуальный кому-либо из вас, который смог бы взять на себя те проблемы, которые трудно решить вам обоим.

Д е л о в ы е  о т н о ш е н и я

Главное в воспитании вашего ребенка - сохранить теплоту и искренность чувств. Никогда не подводите друг друга в своих обещаниях, внушайте ребенку обязательность, чувство долга и такт. Ваши способности неодинаковы, поэтому остерегайтесь оказывать давление или критиковать слабые стороны своего ребенка. Мягко и деликатно (лучше - собственным примером) учите его тому, что у него не очень хорошо получается. Желательно, чтобы в вашем окружении был человек, дуальный одному из вас. Тогда решение одной из ваших общих проблем он сможет взять на себя. Иначе же придется вместе учиться и делать то, что вам обоим не нравится. В таком случае проявляйте терпение, такт, демократичность, чтобы не взваливать эту проблему на одного из вас.

Желательно вместе обсуждать прочитанное, заниматься общим делом или хобби, которое даст возможность распределить его так, чтобы вы оба могли правильно применять свои сильные качества. Это даст возможность получить полное удовлетворение от результатов сделанного, повысить взаимное уважение и укрепит ваш интерес друг к другу.

Эти отношения - отношения равных и интересных партнеров, но нужно проявлять снисходительность и терпимость к разным подходам и взглядам, стараться найти компромиссное решение, которое устраивало бы обоих. Чтобы правильно понять друг друга, остерегайтесь резкой критики, будьте тактичны и откровенны до конца. Постоянно проявляйте внимание и заботу к ребенку, чтобы не возникло чувство отчужденности.

О т н о ш е н и я  с о ц и а л ь н о г о  з а к а з а

1. Если ваш ребенок - заказчик:

Эти отношения - неравные. В этом случае вам его легче понять, чем ему - вас. И хотя вы выше в своем развитии, чем он, вам нелегко завоевать его авторитет. Следствием этого может быть то, что ребенок не будет ценить услуги, оказываемые вами. Это будет вызывать у вас обиду и раздражение. Не обвиняйте ребенка в эгоизме, не допускайте грубости и слишком строгих наказаний. Этим вы не достигнете цели. Показывайте ему свою высокую компетентность в том, что ему плохо дается, но и отдавайте должное его способностям.

При любых обстоятельствах избегайте споров, он не поймет вас и потеряет к вам уважение. Лучше, почувствовав его неблагодарность, отдалитесь на время, заставьте его понять, что он в чем-то был неправ, чтобы он соскучился и искал вашего общества. После этого мягко и спокойно объясните, что нужно проявлять больше такта и вежливости, чтобы не обижать других, что у каждого - свои недостатки и с этим надо считаться, а также быть благодарным за то, что для него делается.

Вникайте в его проблемы, помогайте ему, но при этом требуйте, чтобы он обязательно участвовал во всех ваших делах и хлопотах по хозяйству. Проявляйте внимание и заботу и учите его делать это по отношению к вам. Не таите свои обиды, а высказывайте свое недовольство, сохраняя при этом юмор, и заставляйте его исправляться, извиняться, иначе вы можете воспитать в нем эгоцентризм.

В то же время старайтесь периодически отдыхать друг от друга. Это поможет вам успокоиться, а ему - больше ценить ваше присутствие. Не забывайте о взаимной откровенности и искренности, без которых вы не сможете решить многие из своих проблем.

2. Еесли ребенок - ваш подзаказный

Вам бывает трудно его понять. У него есть способности, которыми вы не обладаете, но вы их мало цените и редко замечаете. Это может вызвать его обиду. Не делайте ему резких замечаний, особенно при посторонних. Если невольно так получилось, извинитесь и ради справедливости похвалите его достоинства и способности. Внимательнее относитесь к их правильной оценке.

Если то, что ребенок пытается вам объяснить, кажется неубедительным или непонятным, постарайтесь тактично и мягко все выяснить, понять его и не торопитесь осуждать. Проявляйте больше заботы, теплоты, ласки, иначе ребенок может отдалиться от вас, глубоко затаив обиду.

Если он вам чем-то не угодил, не спешите его критиковать - он искренне восхищается вами, старается заслужить ваше признание, но ему это не всегда удается, так как вы кое в чем сильнее его. Не подавляйте его своим авторитетом. Чаще стимулируйте похвалой за проявленные способности, иначе вы рискуете развить в нем неуверенность в себе и чувство собственной неполноценности. Не берите все на себя, иначе он замкнется в себе. Лучше тактично его поправляйте, поощряйте к совместной деятельности и терпимо относитесь к его неумению сделать что-то так, как вам бы хотелось. Не оспаривайте его мнение, будьте лояльны. Следите за своими интонациями, которые также могут обидеть его. Избегайте насмешливого и покровительственного тона.

Больше внимания уделяйте его потребностям, занимайтесь с ним тем, что вызывает его интерес, помогайте ему в ненавязчивой форме. Не переутомляйте поручениями, которые ему трудно выполнить, лучше переложите на него те заботы, с которыми ему легко справиться.

Не забывайте проявлять душевную теплоту и показывать свою любовь к нему, оказывать доверие и уважение, говоря с ним, как с равным. Временами давайте ему возможность отдохнуть от вашего общества.

О т н о ш е н и я  с о ц и а л ь н о й  р е в и з и и

1. Если ребенок - ваш ревизор:

Вам нелегко заслужить его высокую оценку, так как он видит все ваши недостатки и кое в чем сильнее вас. Поэтому, изучив его способности, старайтесь повысить свою компетентность в этой области, насколько это возможно, и меньше проявляйте при нем свое неумение решать данные вопросы. В то же время хвалите ребенка за качества, хорошо развитые в нем, поощряйте их дальнейшее развитие, не подвергая незаслуженной критике. Объясните, что надо быть снисходительным к чужим недостаткам и больше заниматься искоренением своих собственных.

Для укрепления своего авторитета заинтересуйтесь каким-либо его делом, в котором вы можете проявить свои сильные качества. Общие занятия сблизят вас и повысят его оценку вашей личности. Хорошо, если вы найдете дело, в котором сможете проявлять равные способности, это даст вам возможность осознать свою ценность и необходимость друг для друга и будет способствовать взаимному уважению.

Воспитывайте в ребенке терпимость к чужим недостаткам, объясняя, что они всегда являются оборотной стороной достоинств, которые необходимо увидеть и понять, чтобы простить. Дайте понять, что словом можно больно ранить, учите быть тактичным и сдержанным.

Если вы заметили, что ребенок не проявляет должной чуткости и внимания, не замыкайтесь в себе, а отвечайте добром на зло, пока ему не станет стыдно.

Время от времени отдыхайте от общения друг с другом. На расстоянии вы успокоитесь, поймете свои ошибки, вновь ощутите свою нужность и значимость друг для друга.

Если вы заметили, что ребенок не ценит ваших услуг, лишите его их на некоторое время, но по уважительным причинам, а не подчеркивая свою обиду, которую он может не понять. Преодолевайте возникающий барьер в общении искренностью и откровенностью, чтобы ребенок не замкнулся в себе и не отдалился от вас.

2. Если ребенок - ваш подревизный:

В этом случае вы имеете шанс вырастить способного, одаренного ребенка, если только не будете заострять внимание на его недостатках и слабых сторонах (это может вызвать у него комплекс неполноценности), а будете развивать те его способности и сильные стороны, которыми обладаете сами. Эти общие занятия принесут вам взаимную пользу и удовольствие. При этом главное условие, чтобы не оттолкнуть ребенка от себя, не потерять с ним контакта - это умение замечать и хвалить его способности и ни в коем случае не критиковать его недостатки. Не будьте также назойливы в своей опеке или советах. Дайте ему возможность проявлять самостоятельность, что будет способствовать развитию его творческого начала.

Следите за своим поведением и интонациями, проявляйте больше чуткости, доброты и нежности в общении с ребенком. Ваша холодность и критичность могут привести его к серьезному нервному истощению, хотя поводов для этого, с вашей точки зрения, нет. недостаточно. Лучше мягко и тактично, без упреков, дополняйте его в том, что у него получается хуже, чем у вас, старайтесь взять на себя выполнение таких обязанностей и дел. Этим вы только будете способствовать большей концентрации внимания ребенка на своих способностях, что приведет к их лучшему развитию.

Учите только собственным примером, не подчеркивая своего превосходства, своих сильных качеств, если у ребенка они самые слабые. Он и так будет их замечать и уважать вас за это. Лучший стимул для ребенка - это искренняя похвала его способностей. Не забывайте об этом.

Если ребенок обиделся, он может нагрубить вам или уйти в себя. Заметив это, выясните, в чем дело, извинитесь, переключите его внимание. Старайтесь вовремя замечать его усилия сделать вам приятное, чаще подчеркивайте, что он нужен вам, что вы его любите, что он способный, хороший, и он постарается стать именно таким. Проявляйте уважение и доверие, не контролируйте каждый его шаг. Периодически делайте перерыв в вашем общении, особенно если заметили, что ребенок злоупотребляет вашей добротой. Тогда через некоторое время он почувствует, что вы снова нужны ему. В таком случае объясните, в чем он был не прав, пусть он попробует мысленно поставить себя на ваше место. Не читайте нравоучений, постарайтесь скорее забыть конфликт.

Литература:

  1. Воробьев Г.Г. Молодежь в информационном обществе. Г., 1990.
  2. Мегедь В. В., Овчаров А. А. <Учитесь эффективно управлять людьми>, Киев, <Карвали>, Ровно, ППФ <Волынские обереги>, 2000 г., с. 126.
  3.  Овчаров А.А. <Соционика - путь к личности> ТОО <Юнона>, 1993 г.
  4. Сборник работ зарубежных авторов "Одаренные дети", М., 1991.
  5. Соколова В.И., Юзефович Г.Я. Отцы и дети в меняющемся мире. Г., 1991.
  6. Юнг Г.К. Психологические типы. Г., 1992.
  7. Юнг Г.К. Психологические типы. СПБ "Ювента", М.,"Прогресс-Универс", 1995.